Pipocas Revoltadas

2006-10-18T13:32:00.000-03:00

Desencanto

Eu faço versos como quem chora
De desalento , de desencanto
Fecha meu livro se por agora
Não tens motivo algum de pranto
Meu verso é sangue , volúpia ardente
Tristeza esparsa , remorso vão
Dói-me nas veias, amargo e quente
Cai gota a gota do coração.
E nesses versos de angústia rouca
Assim dos lábios a vida corre
Deixando um acre sabor na boca
Eu faço versos como quem morre.

Manuel Bandeira.

Porque eu amo esse poema.
Porque desencanto resume minha vida nesse momento.

Dia das crianças

2006-10-12T22:34:00.000-03:00

FELIZ DIA DAS CRIANÇAS!!!

Tudo bem, não sou mais criança, mas ainda gosto de ganhar presente... E ganhei o dvd do Chaves, foi emocionante.

O legal do blogger é que ele sempre tranca, e a Marina p/ variar ta doente ¬¬ E não to com mtas ideias hj, acho que é o excesso de açucar no sangue.

Ah, especial 20 anos da Xuxa vai ser tudo!

Bjs baixinhos e retardadinhos! A Xuxa ama vocês!

2006-09-05T22:55:00.000-03:00

Vou ter que relatar o acontecimento irritante do dia aqui porque infelizmente não disponho de um psiquiatra 24h p/ escutar minhas neuras.

Essa nobre cidadã que redige este texto estava atrasada como de costume. Saiu correndo de casa, bateu com o ombro na porta e xingou meio mundo. Apertou o botão do elevador com mta pressa, esperou impaciente alguns minutos e qndo ja estava bufando a luz do elevador apagou, ou seja, ela teve que chamar o outro elevador (e como é uma cidadã mto nobre não chamou os dois aos mesmo tempo p/ poupar eletricidade. Que consciencia ambiental exemplar!). O outro elevador chegou, ela então finalmente entrou e apertou no botão SS. 9...8...7...6...elevador lerdo...5...4...3 e ... parou no 3. AAAAAAHHHHHHHHHHH eis que a porta se abre e ela se depara com uma criatura que jamais tinha visto no predio (se bem que ela não presta atenção nas criaturas que habitam seu prédio), ela sorri ja que não pode xingar como gostaria. O ser desprezível entra no elevador e... aperta no botão do segundo andar! A raiva toma conta de todo o seu corpo neste instante. COMO ALGUEM CHAMA O ELEVADOR P/ DESCER UM MÍSERO ANDAR??????? Não tem outra definição que não seja o cumulo do sedentarismo. O elevador para no segundo andar, a personificação da preguiça desce e ainda arrisca um tchau. A nobre cidadã dá o tchau mais irritado de sua vida e aperta com rapidez o botão p/ fechar a porta. Pensa em mil pragas mas no fundo teme ser castigada por algum Ser Superior e se contenta em xingar o ser abominável e todos os seus ancestrais.
Finalmente ela chega ao seu destino. Perdeu mais de cinco minutos somente na eterna viagem do elevador. Quando abre a porta do carro ela... percebe que esqueceu seu caderno. Fecha a porta do carro e deseja que todos os cadernos se explodam. Respira fundo e prossegue com sua tediosa rotina. Mais irritada do que nunca. Murphy nunca dá folga...

A arte de evitar pessoas - lição 1

2006-09-04T13:18:00.000-03:00

Como evitar pessoas indesejáveis no MSN:

1- NUNCA coloque frases no seu nick, é um estímulo p/ perguntas de pessoas chatas.
2- Jamais fique online, entre online e alguns segundos depois fique ausente. Ausente é melhor que ocupado, pois com ocupado presume-se que vc está na frente do computador e os inconvenientes continuarão enchendo o saco. Confie em mim, fique ausente.
3- Não cometa o erro de responder perguntas qndo estiver ausente, isso quebrará todo o raciocínio anterior! Só fale ausente com as pessoas que vc deseja, simplesmente ignore as demais.
4- A melhor solução p/ se livrar de chatos é bloquea-los. Entretanto, alguns sites mais inconvenientes ainda permitem que os detestáveis vejam se vc os bloqueou, o que torna nossa arte de evitar pessoas um verdadeiro malabarismo. Bloquear pessoas no MSN é uma arte a parte. Por isso terei de aprofundar a seguir:
§ 1º- Certifique-se de que vc e o bloqueado não possuem contatos em comum. Se não possuirem, já será meio caminho andado. Não hesite em bloquea-lo, mas desbloqueie o chato de vez em quando p/ ele não desconfiar (chatos são desconfiados por natureza).
§ 2º- Se possuirem contatos em comum, o bloqueio se tornará mais dificil, mas não impossivel. Uma alternativa é bloquear o chato e seus amigos. Sim, os amigos pagarão pela chatice dele mas pense bem, o que é melhor: aturar o chato ou sacrificar os amigos? Aposto que ja sabe a resposta.
§ 3º- Se não quiser bloquear os amigos do chato, bloqueie apenas o chato e o desbloqueie (ou não) com certa frequencia. Ele pode descobrir que foi bloqueado, mas chato é chato, so...who cares???
§ 4º- Se ele descobrir que foi bloqueado e vier falar com vc sobre o assunto vc pode: alegar insanidade ou confirmar que bloqueou pq ele é chato. Vc se livrará dele de uma vez por todas.
5- Outra solução mto eficiente é criar um msn winner, o msn winner funciona como um anti-loser. Nesse msn vc só adicionará pessoas com quem realmente gosta de falar. Mas vc deve tomar cuidado p/ que esse msn não caia nas maos de um chato. Os amigos do msn winner deverão prometer que não dirão seu msn winner nem sob ameaça de morte.
6- Entre de vez em quando no msn comum, pois como eu ja mencionei, chatos sao desconfiados do msn e inevitavelmente perguntarão "sumiu do msn???".
6- Não coloque seu msn winner no orkut! E p/ evitar mais chatos, não coloque nem o msn comum, simplesmente não coloque msn no orkut!!!

Não percam a lição 2. Em breve nos melhores blogs winners.

???

2006-09-01T13:23:00.000-03:00

Algumas perguntas que me atormentam:
- Seria Dercy Gonçalves imortal?
- Por que o homem não se contentou em ficar plantando e caçando? Por que evoluimos?
- Por que não sou a reencarnação de Einstein?
- Por que não posso me alimentar exclusivamente de trakinas, pão de queijo e bolo de cenoura?
- Por que o dia foi dividido em 24h?
- Por que meu computador me odeia?
- Por que não tenho poderes paranormais?
- Por que meu sobrenome nao tem 5 consoantes seguidas?

Aula. Merda. terei que interromper minha lista. Crise existencial. Dra Marina Freudiana, ajude-me!

Indiana Jones and the Last Crusade

2006-08-18T18:51:00.000-03:00

Sério, que filme bom! A melhor fala:

Elsa: It's perfectly obvious where the pages are. He's given them to Marcus Brody.
Professor Henry Jones: Marcus? You didn't drag poor Marcus along did you? He's not up to the challenge.
Walter Donovan: He sticks out like a sore thumb. We'll find him.
Indiana Jones: The hell you will. He's got a two day head start on you, which is more than he needs. Brody's got friends in every town and village from here to the Sudan, he speaks a dozen languages, knows every local custom, he'll blend in, disappear, you'll never see him again. With any luck, he's got the grail already.
[Cut to middle of fair in the Middle East, Marcus Brody wearing bright suit and white hat, sticking out like sore thumb]
Marcus Brody: Uhhh, does anyone here speak English?

AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

2006-08-17T16:30:00.000-03:00

Mari estava certa, eu fiquei furiosa com o post anterior. Mas realmente foi um jogão, como poucos que já vi, emocionante até o último minuto para mim, fiel secadora, e para os colorados. E foi por muito pouco que venceram, mais cinco minutos e o São Paulo certamente teria feito outro gol. De qualquer maneira vou ser uma pessoa civilizada e dar parábens pela conquista, afinal de contas é a primeira em toda a existência desse clube desprezível e de torcida ridícula. Agora só falta serem campeões mundiais para chegarem mais perto do nosso nível... Ah e vencer a Libertadores de novo, é claro... Mas isso é muito improvável e me dá ainda mais orgulho de ter o Grêmio como time de coração! Qualquer colorado que dirigir a palavra à minha pessoa hoje será xingado, especialmente os que ficavam tentando diminuir as glórias do Grêmio argumentando que essa era a Copa Toyota. Pois bem, agora estão que nem loucos comemorando a Copa Toyota... Depois de anos de recalque, os colorados finalmente conseguiram conquistar alguma coisa. Parabens colorados, mas não comemorem muito, pois jamais terão a alegria de ser GREMISTAS!

INTER: CAMPEÃO DA LIBERTADORES!!!

2006-08-17T00:14:00.000-03:00

A Nat vai ficar furiosa, mas azar -_-'
Que jogo lindo! Que bom teria sido se a Seleção Brasileira tivesse jogado na Copa metade do que o São Paulo e o Inter jogaram hoje.
Mas não deu outra: INTER É CAMPEÃO!!!!!

francamente...

2006-08-16T19:05:00.000-03:00

Estou doente.
(embora muitos pensassem que eu estava morta, mas não é bem assim)

Snceramente, não sei o que Deus estava pensando quando decidiu dar à Porto Alegre esse clima INSUPORTÁVEL. Um dia, Saara; no outro dia, Polo Sul! Francamente!
Resultado: meu nariz está virado num cano furado, minha garganta está seca, inchada e deixa um gosto ruim em tudo o que eu como. Ahhhh!!

Estou me sentindo uma merda. Uma merda congelada. Está mais quente dentro da geladeira que fora dela. Quero me esconder debaixo do edredom até o Inverno acabar.

Como se não bastasse, os professores desse semestre são loucos: um deles, na primeira semana de aula, deu QUATRO textos para fazer. Como se só o fato de você querer ser jornalista significasse que você é capaz de sentar e escrever compulsivamente, sem nenhum esforço.

Que nojo essa gargantaaaaaaaaa.

Eu quero sumir ;_;

Convite

2006-08-16T13:54:00.000-03:00

Em nome de Nathalia, é com enorme prazer (???) que convido a todos para assistir a execução de sua liberdade em praça pública nesta sexta-feira. Após 7 maravilhosos meses de "férias", Nathalia será condenada por suas más escolhas e sua sentença foi decretada na terça-feira. Ela cumprirá pena no cursinho assistindo aulas durante o turno vespertino, o novo julgamento está marcado para meados de janeiro. Não tentem qualquer tipo de comunicação com a condenada, ela não está no pleno exercício de suas faculdades mentais e suas reações permanecem uma incógnita. Nathalia aproveitará seus ultimos dias de liberdade assistindo novelas mexicanas de interpretações inesquecíveis e qualidade questionável.

Atenciosamente,

Natha Nathum - prima distante interessada em sua herança.

Nat McFat

2006-08-14T14:06:00.000-03:00

Nat McFat não aguentou a pressão. Doce de leite, chocolate, biscoito recheado e bolo a poucos metros de seu quarto foi demais para ela. Devorou tudo em poucos instantes, depois ficou se queixando de dor de barriga... Ao ver a novela, deparou-se com a menina bulímica, cogitou enfiar o dedo na garganta mas McFat não tem competencia para ser bulimica, ela prefere deixar as gorduras se depositarem nos grandes acumulos de tecido adiposo espalhados por seu hipercircunferenciado corpo. Decidiu ir à academia no dia seguinte, ficou entalada na roleta. Uma hora e dois potes de margarina depois McFat estava livre. Resolveu comemorar a liberdade saindo para jantar. Não tivemos mais notícias desde então.

Sem idéia....

2006-08-08T14:54:00.000-03:00

Não sei se a Mari ainda se lembra da existência desse blog, mas eu ainda sim, e ele será extremamente útil p/ mim agora... Sempre achei que a solidão era minha melhor amiga e minha pior inimiga, nada se compara à solidão no meio de tantas pessoas. Pessoas que seguem normalmente suas vidas, você está ali do lado delas, na frente, atrás, mas ali, no mesmo ambiente. E ainda sim você é invisível! Engraçado isso... E vendo você ali sozinho, olhando de canto, tentando desesperadamente fazer algum contato elas.....continuam ignorando a sua presença! É realmente muito interessante. E como se faz p/ não sucumbir no meio de pessoas tão legais? Como se evita chorar na frente delas? Como se faz p/ esquecer tudo? Alguem por favor me ensina como se vive feliz sozinha.

Dia do amigo!

2006-07-20T11:49:00.000-03:00

Esse dia não pode passar em branco...
FELIZ DIA DO AMIGO PARA TODOS OS MEUS AMIGOS QUERIDOS!
Sem palavras para definir o meu amor por vocês, sem amigos não somos nada.
Saudade das minhas amigas desnaturadas... Queria ter um relogio para poder parar o tempo...

poesia numa hora dessas?

2006-07-10T16:00:00.000-03:00

Volúpia
Florbela Espanca

No divino impudor da mocidade,
Nesse êxtase pagão que vence a sorte,
Num frêmito vibrante de ansiedade,
Dou-te meu corpo prometido à morte!

A sombra entre a mentira e a verdade...
A nuvem que arrastou o vento norte...
-- Meu corpo! Trago nele um vinho forte:
Meus beijos de volúpia e de maldade!

Trago dálias vermelhas no regaço...
São os dedos do sol quando te abraço,
Cravados no teu peito como lanças!

E do meu corpo os leves arabescos
Vão-te envolvendo em círculos dantescos
Felinamente, em voluptuosas danças...

cof cof

2006-07-03T01:01:00.000-03:00

Pra variar, estou doente ¬¬

Mais ou menos. Minha garganta está HORRÍVEL. Vermelha, inchada, dolorida, seca...o ó do borogodó. Potz³³³³. Já tô até vendo...espero acordar bem amanhã. Até porque tenho prova de rádio!

Assisti com a minha mãe um documentário chamado "Quem Somos Nós?". MUITO BOM! Recomendo a todos...ele mostra que os seus pensamentos não são meras "coisinhas" da sua cabeça (sim, eles têm grande influência), e que o mundo é muito maior do que você pensa. A teoria das possibilidades!

Bem, preciso ir dormir antes que a minha tosse piore. Já tomei xarope Vick (ou é Vicky?), benflogim, aspirina, pastilha e NADA! Fim do mundo!

monalisa em italiano

2006-06-27T23:48:00.000-03:00

Bom, enquanto eu não fico inspirada como a minha amiga, utilizarei descaradamente a inspiração alheia para me divertir. Ha ha ha. É, ótimo.

Estou certa de que ninguém terá quaisquer dificuldades de ler o que está escrito:

Agora vou voltar a ouvir "Borbulhas de Amor", porque essa música é romântica e preciso de romantismo na minha vida (e também porque a Nat disse que lembrou de mim quando viu uma comunidade no Orkut: 'eu canto borbulhas de amor').
Depois, ainda na minha "fase Raimundo Fagner", cantarei "Revelação" para apaziguar meus demônios:

"Quando a gente tenta de toda maneira dele se guardar
Sentimento ilhado, morto, amordaçado
Volta a incomodar"

Deixarei para cortar os pulsos depois que ler e fizer o maldito trabalho de Jornalismo Gráfico. Não posso morrer com culpa de ser incompetente...já estou quase na página 30! Faltam só umas 170 página. GO MARI!

Lembranças de um dia chuvoso

2006-06-27T15:07:00.000-03:00

Sucky week...
*Escrito numa aula maravilhosa de cálculo, para variar eu estava prestando muita atenção...

Da janela ela observa a chuva que cai, o céu está chorando. As gotas são as lágrimas, os sonhos estão despencando, escorrem pela terra e lavam a alma. Ela abre a janela e põe as mãos para fora, tenta desesperadamente agarrar os pingos, não suporta vê-los morrerem ao atingir o solo. Não consegue segurá-los, eles fogem, passam entre seus dedos. Ela chora. Grita. Olha para o céu e suplica que cesse seu pranto. Pensa que a chuva é o suicídio dos sonhos; seus desejos desprendendo-se do céu, uma ânsia pela liberdade, desprendem-se alucinadamente, não se dão conta de que a morte é iminente, a queda é rápida, a terra se aproxima, o choque é inevitável, morrer agora é só uma questão de segundos. Ela não consegue salvá-los. Fracassa e chora. Chora a morte dos seus sonhos. Agora não quer ter apenas as mãos umedecidas, atravessa a porta e expõe todo o seu corpo à chuva, tenta absorver as últimas gotas, última chance de resgatá-las. Está completamente molhada, a água escorre pelos seus cabelos e pela sua pele. Deita-se no chão, observa o resto de suas vontades caírem. Está desolada, nenhuma sobreviveu, nada mais parecer fazer sentido. Permanece estendida na terra por alguns minutos, falta ânimo para levantar, no fundo há um certo temor. O sol começa a surgir, mas ela continua sem reação. O sol brilha cada vez mais forte, como se ordenasse que ela se reerguesse. Ela nota que seu corpo está quase seco. Olha para o céu um olhar de desgosto, ele secou as lembranças que lhe restavam de suas quimeras. De repente uma nuvem atravessa e cobre a luz. Sorri aliviada, se ainda resta uma nuvem, ainda resta a esperança. Finalmente se levanta, já está mais calma agora. Caminha sem rumo, mas isso não a aflige. Caminha sem rumo, mas com a certeza de que nada foi em vão.

what a boring book!

2006-06-25T12:46:00.000-03:00

Ganhei um baralho em miniatura do Bob Esponja! Winner! Foi um presente do Mateus que é, claro, um winner, logo não esperava que o presente fosse outro. O baralho é muito meigo, e vem numa caixinha de plástico. E tem até um Bob Esponja de cueca, hahahahahahaha. Agora só precisava de um baralho de 31 Minutos.

Mal comecei a ler o meu livro de "Jornalismo Gráfico" (sobre o qual tenho de fazer um resenha de, pelo menos, QUATRO (four, vier, cuatro, quatre, quattuor...) páginas até sexta que vem), e já estou morrendo de tédio. Livrinho chato . Não tem absolutamente NADA a ver com a matéria do professor, mas tudo bem.
Acho que o problema é meu que simplesmente não consigo gostar de livros teóricos. Não adianta. Não acho legal, nem interessante, nem tampouco importante para a formação da minha personalidade. Em suma, estou condenada a jubilar na faculdade, porque tenho ainda pelo manos uns quatro (olha aí ele de novo!) anos de faculdade na minha vida e esse é o único tipo de leitura que se tem por aqui. E eu não vou agüentar.
Sem contar os trabalhos, baseados nos livros, que a gente tem que fazer...é tirar leite de pedra. Pelo menos para um QI tipo o meu. Aye...

Winter

2006-06-21T11:00:00.000-03:00

Snow can wait, I forgot my mittens
Wipe my nose, get my new boots on
I get a little warm in my heart
When I think of winter
I put my hand in my father's glove
- Winter, Tori Amos

Bem, o Inverno chegou...dá pra acreditar? A gente já vinha passando frio há algumas semanas...parecia até que já estávamos na metade do Inverno. Mas, não, oficialmente ele chegou hoje. A regra é clara. O Inverno só chega no Solstício de Inverno, dia 21 de Junho.
Chegou. Chuvoso e extremamente deprimente. E eu espero que isso não seja algum prognóstico, porque três meses de depressão é muito tempo.
Seria bom se desse para curtir um vinho, na frente da lareira, assistindo "As Bruxas de Eastwick" (e ver a Cher com seu penteado anos 80), comendo algo beeeem invernil....mas com a minha maratona anti-fatness, acho que me Inverno romântico foi por água abaixa. Down the drain.
A minha cama estava tão gostosa hoje...pra que que eu fui sair dela? Para vir para essa faculdade ter aulas estúpidas? Para encarar esse dia depressivo? Please, God, hibernate me until it's over!

AS FATVENTURAS DE MARI MCFATTY & NATMCFAT - PARTE I

2006-06-20T15:08:00.000-03:00

Nat Mcfat acorda. Primeiro dia de dieta, nada pode dar errado. Dirige-se até a cozinha para preparar seu delicioso café da manha: uma banana, um copo de iogurte e uma fatia de pão integral com uma fatia de ricota. HMMMMMMM QUE DELICIA! Tudo que ela queria era uma xicara de leite integral com cafe e um generoso pedaço de bolo. Paciencia, fats sofrem... Primeira aula na academia. Oito horas da manhã: Nat Mcfat chega p/ a aula de local e se surpreende com a idade de suas colegas, todas têm no minimo o dobro de sua idade. Melhor, jovens têm mais resistência certo? Errado. Mcfat é humilhada pelo peso das caneleiras de suas companheiras de tortur-, digo, de aula. Começa o aquecimento e Nat se sente a pessoa mais retardada da face da Terra fazendo aqueles movimentos, mas a companhia de mais 20 mulheres a faz sentir-se melhor. Mcfat sente todos os musculos de seu corpo implorando para que ela pare. Isso dói, pensa ela. Depois reflete mais: sinal de que realmente esta funcionando! Fim da aula. Ela ainda esta humilhada pelas caneleiras que as velh-, digo, mulheres maduras colocam em todo o corpo. E ela reclamando p/ levantar a caneleira de 1kg na perna... Mcfat é convidada para fazer uma aula de rpm (bike indoor) depois da aula de local. Como assim? Duas aulas??? Vou ficar mais magra que a Gisele Bundchen, pensa ela. Ela faz a aula, quase morre, jura p/ si mesma que nunca mais fará aquela aula. Sai de la com a virilha destruída, se arrepende novamente de ter feito a aula durante o dolorido banho e mais ainda depois de ter que passar o dia andando como se estivesse uma semana montada num cavalo... Almoço: massa com molho a bolonhesa (ah, tem carne!). Carboidratos para repor as energias gastas na bicicleta, totalmente justificável. Tarde cheia de trabalhos... Mas uma pausa para o lanche, obviamente. Mcfat fica tentada a comprar um pacote de Trakinas (Trakinas, Bono ou Passatempo?). Não! Primeiro dia ainda! Desiste da ideia por temer entrar no Guiness com a dieta de mais curta duração do mundo. Jamais! Nao podia ser tao incompetente! Telefone toca. Sera o Guiness??? Nao, era Mari Mcfatty, contando que havia acabado de lanchar uma Rod's apple (maçã do Rodolphinho para os leigos, é uma micro maçã). Era o estimulo que Nat precisava, agradece a ligação da amiga e lancha duas frutas. Na janta come um sanduiche com pao light (quem foi o imbecil que inventou pao light? Ele é invisivel! É POSSIVEL OLHAR ATRAVES DELE! TENTEM EM CASA!). Antes de dormir Mcfat nao resiste, sobe na balança. Com todo aquele esforço ja devia ter perdido um quilo, no minimo! CEM GRAMAS A MAIS????? INACREDITAVEL!!! MAIS FAT AINDA!!! É a água, só pode ser a água retida pelo seu corpo... Resolve tomar um laxante. PESSIMA IDEIA!!! Mcfat passa a noite na desagradavel companhia de seu vaso sanitario... Liga p/ Mcfatty que logo pergunta "E ai como ta a dieta?". "Uma merda, literalmente", isso é tudo que ela tem tempo de dizer antes de correr novamente p/ o banheiro...

o rei leão - versão curta

2006-06-19T17:39:00.000-03:00

Bom, já que a minha companheira não conta as novidades, cabe a mim não deixar isso aqui morrer (até porque sempre que crio um blog ele nunca passa do primeiro mês, o que é sem dúvida trágico!).

Como também não tenho o que dizer da minha interessantíssima vida, porque vocês ficariam entretidos DEMAIS pro meu gosto, vou colocar uma imagem winner. Muito winner. Tipo, winner³, sabe?

By thw way, sim, agora nós temos alguns emoticons \o/

cansada de ser extra-large

2006-06-18T17:11:00.000-03:00

Quero me mudar para Marte. Ou para a Lua. E me esconder numa cratera! Não dá mais para morar por aqui.

SITUAÇÃO I:
Mari vai consultar no jornal Sul se Xena, A Princesa Guerreira, passa aos Domingos. Abre na página central. O que temos? DIETA DA FULANINHA DE TAL PARA UM CORPO ULTRA PERFEITO!!!! E Mari McFatty se lembra que não começou sua dieta da maçã do Seninha (que está sendo gradualmente subtituída pela maçã do Rudolphinho) e que não faz nada de exercício físico. Ela enxerga as moléculas de gordura se expandindo lentamente, em especial na região abdominal, até chegar o dia em que, tal qual Bussunda (que Deus o tenha!), ela estará ultra fat e morrerá de alguma doença fat.

SITUAÇÃO II:
Mari entra no Orkut, e vai deixar um scrap para o seu pseudo-irmão, Mateus. Olha o status do rapaz: namorando. NAMORANDO!? Óbviamente, ela vai bisbilho--, digo, conhecer quem é a dita-cuja. Uma tal de Mari. Ih...entra no profile da Outra Mari. Olha as fotos da Outra Mari. Quem é ela? Uma menina de 13 (treze) com um corpo que humilha Mari (A Original). Mas assim, humilha afu. Joga na parede. E faz Mari pensar se uma auto-lipoaspiração com faca de serrinha é muito perigosa...

SITUAÇÃO III:
Mari acaba de almoçar com seu pai. Após uma terrível conversa sobre como ela não tem coordenação motora para esportes, eles se levantam da mesa e decidem ir embora. Eis que passam por duas gurias, e Mari observa que elas estão comendo um prato GIGANTE de batatas fritas. Mari olha para as meninas, esperando suas fats e vê...duas SÍLFIDES! Anoréxicas! Ultra magras. Tá, Mari detesta batata frita, de qualquer jeito, mas se ela comesse qualquer porção daquelas de qualquer coisa já teria explodido.

SITUAÇÃO IV:
Mãe da Mari: ~47kg de puro músculo e ossos
Mari: *POOF!* Sorry, a balança explodiu. Anyway, é uma cacertada de kg de pura gordura!!!

Viu só? Não posso viver aqui. É muito deprimente. Quero voltar no tempo e ver a época em que ter alguma carne era considerado bonito. Preciso me mudar para a Sibéria, onde terei de aprender a comer tundra (é vegetação, logo pode ser comigo) e a correr com os lobos selvagens. Ou vou doar minha gordura para UNICEF, tenho certeza de que alimentaria mais da metade das crianças que passam fome no mundo =/

coisas useless

2006-06-16T16:22:00.000-03:00

Pensei em escrever algo decente...quero dizer, profundo, para que os nossos fãs---digo, nossos ilustres visitante pudessem ter uma prova do altíssimo QI das escritoras desse singelo blog. No entanto, após mais de 24 horas pensando, decidi que as palavras de todos os vernáculos humanos não são suficientes para expressar um nível de inteligência tão superior. Então, desisti e resolvi ficar com o useless mesmo.

Porto Alegre. 7:00 da manhã. Acordei com a cara amassada de sono. Me vesti a uma velocidade de 0,0000000000000004km/h, logo já fui pegar o ônibus atrasada. Cheguei na FABICO às 8:30 em ponto, e me dirigi até a sala de aula para mais uma brilhante aula de Jornalimso Gráfico e...não tinha ninguém! NÃO TINHA NINGUÉM! Basicamente, não tinha aula! Quer dizer, eu podia ter dormido tranquilamente mais uma hora e meia! E o pior: ninguém me avisou! Ninguém merece...certamente sou a aluna mais exemplar daquela faculdade. onde até o professor é vagabundo! ¬¬*
Ou seja, perdi horas de sono para assistir a uma aula estúpida de mercadologia. Eu não entrei na faculdade de JORNALISMO para virar marqueteira, PORRA! Não agüento mais marketing isso, marketing aquilo! To hell with Philip Kotler!

O mundo está definitivamente muito aquém das minhas reais necessidades!

Oops, hora de 31 Minutos, tenho que ir fazer minha oração diária voltada para Santiago do Chile!

Nome do blog

2006-06-16T15:07:00.000-03:00

Meu primeiro post, que emoção \o/ (menos Nathalia, menos...)

Antes que venham perguntar, eu já vou explicar o porquê do nome do blog. Tudo começou ontem quando eu, como de costume, abri o jornal e dei de cara com a coluna da Martha Medeiros. Eu não gosto da Martha Medeiros. Também não gosto das colunas dela. Martha Medeiros me persegue desde a 6ª série. Minha professora sempre chegava e dizia "Pessoal, hoje nós vamos trabalhar com mais uma das crônicas maravilhosas da Martha Medeiros, elas são tão sensíveis e verdadeiras!". E então eu era submetida a um período inteiro de elogios a "grande escritora gaúcha" e trabalhinhos sem fundamento que a minha professora inisistia em fazer ¬¬. Ela também adorava relatar o dia em que conversou com a Martha Medeiros na saída de um colégio (conversa que deve ter durado menos de dois minutos, mas tudo bem...). Isso foi suficiente para o nascimento da minha implicância. Reconheço a importânia da Martha Medeiros p/ a literatura regional (e nacional?). Ela ganha dinheiro para escrever, eu não ¬¬ Mas vou dar um crédito para a minha professora porque às vezes ela escolhia umas crônicas boas (todo mundo tem sua fase de ouro). Passei para a 7ª série e me livrei das crônicas da Martha Medeiros. Mas por uma incrível ironia do destino tem algo que ainda me prende às colunas dela. Eu preciso ler! Preciso ler p/ me irritar!!! É um jeito duvidoso de se começar o dia, mas eu preciso desse momento irritante p/ preservar minha sanidade. Bom, me desviei totalmente do meu objetivo p/ variar... Voltando à breve explicação. A crônica de ontem era sobre o jogo do Brasil e ela usou a brilhante metáfora de que éramos todos pipocas prontas p/ estourar. PROFUNDO.... Metáfora mais tosca que eu já li na minha vida, mas até que me diverti na hora... Martha Medeiros também deu uma ótima contribuição ao meu vocabulário: PIRUÁ - milho que não estoura, milho revoltado. Obrigada Martha. Até que você não é tão má assim... Conversando com a Mari, nós duas tivemos a luz: somos pipocas revoltadas. Nos recusamos a estourar como a maioria. Isso é bom? Não sei, quando eu descobrir eu te conto O.o ! Por hoje é só pessoal, quero mandar um beijo p/ a minha mãe, p/ o meu pai, p/ a toda a minha família, p/ a Mari e especialmente p/ vc! Sim, momento Xuxa. Sim, eu sou anormal...

las popcorns!

2006-06-16T00:55:00.000-03:00

teste...

Eu sou o Garibaldo, personagem favorito das crianças de 31 minutos!

hahahahahahah....